El cielo me entiende. Parece como si estuviera cronologicamente preparado que ambos vamos a llorar. Hoy vi soledad, miraba a mis alrededores y por mas poblado que estuviera no conseguia colocar mi mirada en una sola persona, solamente veia sombras y cosas que no sean capaces de entender que pasa por mi cabeza. Hoy vi vida, y me da la sensacion que atrevesamos un pantano lleno de oscuridad al que nuestros ojos no se acostumbran, y ver un brillo que nos hace dar la sesancion de paz, de sonrisa. Poder tener ese pedacito de cielo entre nuestras manos, poder decirle al oido: "bienvenido, aunque nos duela y sea injusta, esta es la vida". Aunque no lo es para todos, no deja de serlo.
Como sea, el vivo retrato de la lucha son esos seres pequeños e indefensos que comienzan a respirar el aire que nos da vida, la luz del sol que es sincera y trata de calmarnos cuando creemos todo perdido.
La fortaleza a veces no se de donde sale, pero gracias a ella estoy donde estoy.

De las cosas que guardo, en nuestro libro de recuerdos, prefiero sentirte en la oscuridad.
Conocimos la oscuridad, aquella que a veces nos esconde del mundo, pero entonces eramos un espacio desierto, vos y yo. no nos veiamos, solamente nos guiaban nuestros cuerpos, los besos apasionados, los rincones nos cuidaban, el suelo nos golpeaba, pero a todo lo encontrabamos agradable. Seguramente recuerdes cuanto hemos hablado mientras nos abrazabamos para calmarnos el frio, porque el viento no nos alcanzaba pero nuestro cuerpo se habia hecho sensibles a todo. Hablar de cosas que solo a nosotras nos interesa, entregarnos más y más de lleno y aunque tenga la certeza de que más de aca no podremos llegar, lo que viene me fascina más.
Tengo un diario regalado y todo lo que esta escrito tiene que ver con vos.
Te Quiero hace 1 mes y 20 dias.

Necesito volver a cruzar miradas, necesito que me des respiro por un segundo. Que intentemos darle un final feliz al cuento. Total nadie sabe que pasa despues del vivieron felices por siempre.
Tengo esas necesidad de abrazarte que me esta comiendo el alma. Tan fuerte me pegaste?

La tarde suavemente se aleja
la oscuridad tendio su red al mar
la espero entre las sombras
Dios sabrá porque
ya es tarde para volver igual.
Futuros se estrellan ante mi
enciende las tinieblas de ansiedad
cada vez mas solo me dejo caer
no hay nada que yo pueda hacer igual.


bastabastabastaaaa

18:49
casi 19 horas estan transcurriendo de este dia. faltan 5 para que termine, que gracioso, hoy es 24, pero como no creo en señales.

Fue suficiente que me preguntara mi estado para romper esa pared que me habia creado en el corazon que no demuestre mas que sentimientos fuertes y aires de superioridad. Basta. No puedo estar en el piso con las luces apagadas, sin contestar las llamadas, sin responder los mensajes. No es sano, me advirtio ella. Igual nadie queria algo sano, solamente buscaba algo que me calmara, pero no, no me calme, llore una hora, me rasguñe, queria gritar, queria sacarme todos esos tormentos que me ahogaban y no me dejaban respirar. Cuanto acumulado podia tener? hace cuanto que no lloraba con sinceridad, mucho. A pesar de que hace un par de dias me habia sentido mal, no duro mas que unos minutos antes de dormirme.
El sueño curo todo, entonces yo quiero dormir una eternidad.
No entiendo cuanto dolor y pena acumulada podria tener si era feliz.. sabia que solamente lo que atravieso no es lo que me acomplejaba, hay mas.
Vamonos el viernes me dijo mi papa, pero no, quiero estar sola, quiero encerrarme dos dias enteros y poner en practica lo que me dijeron hoy. quiero ahogarme en mis emociones pasadas y sacarlo de adentro mio para que pueda continuar en tranquilidad. escucho el mismo tema miles de veces, y la misma pregunta es la que me hago constantemente.
me la agarre de diario, hoy tuve ganas de escribir, escribi mucho, pero nada va a salir aca.
por que? porque a nadie le interesa que hay dentro de mi.

Antecedentes de Cicatrices.

Llegan los dias que uno sabe que van a venir pero trata de imaginar y vivir al maximo.
A los seres humanos nos gusta sufrir, porque aunque todo justifique el amor siempre representa que pertenecemos a esta vida, a la que nosotros construimos pero que no nos pertenece. No somos concientes de la concepcion de la misma, no la elegimos ni sguimos rcomo indicacion o prescripcion de un medicamento. Es como un vestido de novia, blanco, impecable, angelical que con el tiempo se van haciendo tajos, las perlas dejan de brillar, la tela se opaca y comienza a hacerse amarillenta, hasta que un dia termina siendo arapos de un sueño. De eso se trata, de los arapos de sueños que tenemos presentes en nuestra vida y por mas que nuevos trajes entren en nuestro placard no olvidaremos los primeros porque siguen siendo necesarios para nuestra historia personal.
La historia personal, la que se desgasta cuando lo contas, pero en caso de secretos no nos queda mas que callarnos y ahogarnos dentro de nuestras propias cenizas.
Que triste se ven las historias cuando se terminan, que lindo se ven los momentos y pensamos que no sabemos aprovecharlos. Deberia existir un manual que nos explique como disfrutar mas los momentos y como permitir que el final sea algo que nunca llegue.



"Caemos fulminados por un rayo que viene del futuro, o bien pudo ser la pasión. Mientras se deslizan por sus labios no puedo ya mirarla aun desgarra cuando escucho su cuerpo pedir... Pudo ser un error, temi y pudo ser un error..."

two days left.

".. de saber que estos son los ultimos versos que te escribo"

aca te encuentro, en los preciosos recuerdos que guardo de cada momento, cada palabra que escribi, cada sentimiento que pude trasmitirte bajo frases inconexas porque no pude conectar la cabeza con el corazon. mi cabeza estuvo alli, donde los problemas nos hacian actuar asi, mi corazon estaba sobre tu pecho sin aun poder entrar a tu corazon. la piel blancacomo las nubes que imaginabamos darle formas en aquel espacio verde donde nos acostamos agarradas de la mano mirando como el cielo se transforma y va cambiando hasta figurar lo que nosotras queriamos ver. pero sabemos que a lo que a nosotras respecta las cosas no pueden transformarse.
hoy es un cruel 24 de octubre. y me encuentro aqui sentada intentando fijar mi vista en otro lugar que no sean estas palabras, inconcientemente sentada escribo lo que pienso, porque no puedo trasmitir mas lo que siento. me acuerdo de las muchas noches que te soñaba, siempre algo tenia en comun, en todos los sueños vos y yo sonreiamos, pero anoche yo ya no sonreia. me aterra la idea de saber que esta pasando con mis enzimas que se alteran cuando estas vos, con tu ausencia.. dejarian de actuar? ay, la ausencia. que personaje horrible, la ausencia es la primera vez que la siento, porque es algo que existe mas alla de mis sueños, mas alla del dibujo del castillo y de las hadas mezcladas con palabras. la ausencia sos vos, ausente en mi vida, por mas que estes ya no puedo decir lo mismo.
es injusto tener algun dia que mirarte a los ojos y decirte se terminó. es injusto quererte si no puedo hacerlo libremente. no hablo de esa libertad de salir a gritarle a todos, TE QUIERO. el amor que me nace solamente sobrevive si puedo profesarlo con paz, sin presiones. presiones que no me dan las peleas, al contrario, enojarme con vos, sentirte ofendida, tus caprichos, tus manias, nuestros altibajos, me hacian sentir que somos humanas y que de verdad estamos pisando suelo firme, que no estoy sambullida entre las nubes.
la temperatura llega a mis ideas y hace que salgan en parrafos separados sin que puedan conectarse, solamente se que vas a leer esto y que vas a pensar que todo se acabo.. quizas pienses que alejarte es una forma de protegerme, que no me merezco lo que siento, pero si, lo merezco. quizas lo que no merecia era que me quieras, me respetes y me cuides como estuviste haciendo este mes y 16 dias.
pero todavia tengo q decirte algo y despues de escribirlo creo que no me va a ser facil verte.. ojala que nunca nos amemos... porque este encanto se partiria al medio. no somos dignas de querernos de esa forma porque un amor asi de grande no puede esconderse ni disimularse.
ojala que no estemos un año reprimiendo, porque eso a la larga nos hace mal, ojala que nos queramos siempre de la manera que lo hacemos... y no mas.

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"por las arrugas de mi voz, se filtra la desolacion, de saber que estos son los ultimos versos que te escribo.. para decir con dios a los dos nos sobran los motivos..."

No le mientas a tu corazon

Me había acordado de ese verano frio cerca de las montañas, mi exilio había sido. Recorrer bares en busca de compañia, mujerzuelas faciles predominan, los autos rasgados por la acera, los chicos que buscan fieras. Bueno, asi fue aquel verano. Era raro verlos caminar con camperas, sacos y abrigos de cualquier clase. El sol se nos habia escapado en esos dias de febrero.y ya que hablamos de sol contaré que tambien en la mañana salia y me dejaba en vela sobre la cama, como diciendome, "veni, disfrutame que pronto se termina."
El exilio duro 20 dias, y tenia todo planeado para volver y reencontrar lo que el tiempo no me hizo olvidar, ilusa. Nunca llegó. No es que me ponga a recordar que ilusos que somos cuando amamos profundamente, hoy algo me hizo acordar..
No le mientas a tu corazon, traté de pronunciar. Pero la mentira algunas veces es eficaz para rehacer un mundo detruido. Qué pasa cuando aparece la verdad? se demorona todo.
Mentirle al corazon a veces sirve para engañarnos y engañar al mundo de que somos capaces de rehacer nuestra vida. En algun momento la mentira deja de ser mentira, y ese sentimento que el corazon manifetó alguna vez, desaparece.
Yo pense que iba a tardar mas, pero fue fugaz. para aquellos dias de febrero ya habia desaparecido. Y quedate tranquila que ya para los proximos dias de febrero, desaparecerá completamente.

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Silencio.

Los pajaros hoy no cantan, el sol ha desaparecido de envidia, la musica suena timidamente, los perros han decidido hoy no ladrar, los autos toman otro camino. Nadie se atreve a interrumpir a nuestras almas. Nadie se anima a cortar ese momento de éxtasis. Ese toque glorioso que nos transpira la piel, una magia intensa que estalla en cada suspiro. Mirarte a los ojos, perderme en ellos, controlar mis movimientos, seguir los tuyos. Asustarnos de vez en cuando pensando que alguien podria arruinarlo. Pero no. Solamente estamos vos y yo. Enloquecernos, cambiar la posicion, movernos de lugar. Aquí o allá? No importa, lo disfrutamos igual...
Besarte y sentirte comodamente dentro de mi, compartir una tarde, sentarnos a hablar, fumar un cigarrillo, partir a casa.
Y cuando me siento a escribir, los pajaros, el sol, la musica, los perros, los autos.. me devuelven su voz...

Gracias.
Te quiero con el alma.

Un dia 8 de cada mes

Hay muchos que reconocen este dia como el principio de la segunda semana mensual, mucho quizas tengan gratos recuerdos lejanamente de recordar en que momento preciso del dia 8 las cosas comenzaron a cambiar. Porque somos un cambio constante.
Mi historia es una noche de un dia 8, una noche comun y corriente donde nadie tiene idea de las cosas que pueden ocurrir, donde el alcohol pasa de mano en mano pero sin detenerse hasta que la ultima gota roza algunos labios. Y hablamos de labios los que comenzaron a rozarse..
A veces las cosas suceden cuando no son esperadas y le pedimos al cielo que no lleguen en los momentos mas confusos de nuestra existencias, de todas formas es un regalo que preferi aprovechar.
Hoy detras de una broma que logro confundirme me pregunto si llegaremos al proximo 8 para recibirlo tan lleno de amor y pasion? No lo se, no lo sabemos. Y dejo de indagarme y recuerdo los ultimos besos que me diste.. los que pronto vendran y como si dos dias fueran una eternidad sino esperando que los sueños en los que soñamos, se hagan realidad.

...

Viste que cuando nos sentimos mal, pero muy mal, no hay nada que nos conforme, no hay abrazos, cariños, besos, que nos conforme. De alguna u otra forma siempre concretamos encontrando algo que nos vuelve a esa monotona sensacion de tristeza.
Viste que tambien estan esos dias que somo tan pero tan felices que se vuelve tan fragil y de un momento a otro se puede romper en millones de pedacitos..
Y yo me pregunto y te pregunto, como es capaz que la tristeza sea mas fuerte que la felicidad, y que la felicidad sea capaz de ser destruida a contrario de la tristeza que nada la calma..?
Y la unica respuesta esta en el interior de nuestros corazones, que permitimos que las cosas mas bellas como el amor, la alegria, la tolerancia, la comprension, los sentimientos mas sensatos dejen opacarse por lo que tendria que significar simplemente una palabra que cure algunas heridas. Perdon. Si te lastiman, si te lastimas, si cometen errores, si inconcientemente alguien te hizo mal y destruyo esa paz interior la unica formula que el ser humano tiene para que no deshaga esos sentimientos, es el perdon.
Y para borrar la tristeza, que es la parte mas dificil aun para invertir estos roles.. Muchos de nosotros no queremos aceptar la felicidad y nos refugiamos detras de lagrimas que son el escudo perfecto que nos salve del proximo enfrentamiento, a eso, se lo llama piedad. Que se apiaden de nosotros. y no hay nada que el amor mas sincero para romper ese escudo

Quiero que llegue aquel verano que cocinaba la estepa, que no tenia piedad a la piel, el viento atrevido que no pedia permiso para despeinarte y de vez en cuando te levantaba la pollera.
Quiero que vuelva el azul intenso del cielo, que refleje el rojo coral de tus labios que se mueven cuando me invitas a jugar a la playa.
Quiero salir del encierro de la rutina y emprender un viaje por las colinas, caminar horas por praderas desconocidas y tu voz mezclada en las nubes como unica guia.
Quiero marcar con mis dedos la linea infinita del horizonte, pedirle la bendicion al mar que toca mis dedos, a la arena aterciopelada que roza mis talones.
Quiero sumergirme dentro de la lluvia, esa que tras de un arco iris cae tibia y nos bautiza reyes del verano.
Quiero contigo o sin ti.

la bella NO durmiente.

Ella era simplemente una adolescente, tuvo sus romances, atracciones sexuales, secretos, trucos, misterios ocultos. Nada fuera de lo normal. ah si, ella era normal. De las normales que tienden a esconder a la vista de los que la rodean, lo que es tan escencial a la vista. La escencia misma. En los dias se la veía dedicada, tal vez enamorada, frecuentaba antros... sin embargo tenia algo mas que ocultar. Cuando todo salía bien, era hora de volver a la cama. Y ahí comenzaba su trastorno. No conciliaba el sueño, daba miles de vueltas en la cama y cuando lograba concebir una pizca de sueño, los brotes empezaban a salir. Estado de en sueño(levitacion) le medicaron, aquellos que ocurren cuando el cuerpo permanece en descanso pero el cerebro se muestra activo.. Algo le perturbaba las noches, algo le impedía cerrar los ojos y descansar. Los dias fueron pasando hasta que ya no tuvo control de esto, comenzó a enfermarse, a sentir esquizofrenia, psicosis, acluofobia, antropofobia. Los traumas comenzaban a ser intensos hasta que ya no pudo relajarse..
Y como un cuento de hadas no pudo volver a amar.. Hasta hoy.

Las cosas van a salir bien.

Despideme en abril.

Levantame la mano y hazme una seña de paz, sacame bandera blanca, tenme piedad. Dame un respiro y dejame levantarme. Prestame un pañuelo para secar mis lágrimas, dame un consuelo por un segundo. Ten paciencia, ya pasara y podre levantar la vista recuperada. Le tomas la mano, le das un beso, no finjas sentir pena de mi, no hagas escenas que me produscan celos, no voy a demostrarte cuanto me parte el alma verte partir.. No me tires besos de despedida, no me pidas un abrazo, no justifiques mas disculpas, ni digas que te dejaste fluir. Simplemente toma las cosas y cuando el clima cambie, despideme en abril.

Casa/Corazon

Y recuerdo estar acostada mirando algún punto fijo en el techo, observando como las columnas sujetan hasta las construcciones mas antiguas, como son capaces de soportar los golpes, los portazos, la gente que entra y sale, que salta, que grita, que llora. Me recuerda a mi corazón. ese que a veces suelen ver divagando por las calles en busca de una columna que ayude a soportar aquellos golpes en las paredes. Gente que sale y entra cuando quiere, como quiere. Que olvida despedirse, que dejan marcas, que caminan, hablan y lloran. Que cuidan y de vez en cuando en algún rincón refugian las historias mas sensatas. Los sentimientos mas profundos. Los alambres que lastiman y rayan el color sangre que pinta con textura. Las firmas tatuadas con tinta china. A veces se pudre y se cansa y siente que empieza a desmoronarse, hasta que algún día caerá y ya no podrá volver a reconstruirse. Los cimientos a veces no logran aguantar una entrada y salida mas.

...

No, no te vayas,
aún quedan palabras,
mil frases del alma,
y entre ellas no estaba el adiós.
Espera, por Dios.
No, no te vayas,
aún el café no está listo,
yo sé que no has visto de mí lo mejor.
Espera, por favor.
Falta besarte más, acariciarte,
además de mil cosas
que no son hermosas sin ti.
No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas,
los planes,
los sueños que apenas comiezan;
esto es un error,
nadie más va poner en tu boca su amor,
no como yo.

No hay nada que yo pueda hacer..
En cuanto cruces la puerta, te voy a perder..

1º de Octubre

Lunes, 7:30 am, San Miguel está tapada por el diluvio, ato mi corbata, arreglo mi camisa y el agua comienza a correr con mas velocidad hasta imposibilitar el paso de vehículos. Me siento cerca de la ventana, la brisa mañanera que va borrando de a poco las secuelas del sueño y lentamente va secándome el pelo. El sol pícaro de este primer día de octubre juega a la escondida con las nubes, niega mostrarse para secar las lágrimas y aclarar las ideas del cielo. Me mira travieso de reojo, trata de calmarme. Hoy sera un día triste, hoy muchas hojas serán escritas y por más que caigan del árbol de mis ideas el agua borrará la tinta y el viento barrera todo. Así, poco a poco, el diluvio me hará sentir mejor, y volveré a mi cama viendo la luz tenue pasar por mi ventiluz, escucharé el sonido del agua chocar contra el piso, pensaré en vos y desearé que estés aquí, me abraces y recostandote junto a mi, me cuides y protejas del mal tiempo.