good bye my almost lover..

lover, dear lover..
a veces te quiero, a veces te extraño.. pero la mayoria de las veces resulta odioso recordarte, me molesta que vivas en mi cabeza, quisiera terminar de sacarte. finalmente el paso que espere llego, de separarte completamente, me siento bien y orgullosa de las cosas que hice, siento q hice por mi cosas q nunca hice, si.. resultara vulgar para muchos.. pero como dijo el 21 de octubre mi fiel amor Gustavo.. Vulgar.. pero efectivo..
que decirte cuando ya supone no hablarte nunca mas? fuiste lo mejor que tuve cuando me senti mal, fuiste la iniciativa que me dio la vida para empezar las cosas que por mas riesgosas que sean son posibles en cuanto haya amor y confianza.. y ahora que hablo de amor y confianza.. el primero, sera que te quise mas de lo que espere? sera que resultaste ser mas de lo que desee? o quizas te convertiste en realidad cuando solamente eras un sueño lejano a conseguir.. cualquiera de las opciones me dan a pensar que camine sobre un suelo con relieve donde los pozos y las piedras buscaban mis pies para hacerme caer pero sin embargo tras otra piedra que golpio mis dedos, logre frenar, pensar y continuar caminando.. confianza es lo que adquiri, confiar en mi, creer que las cosas pueden surgir y resurgir, fluir segun yo las quiera. que tengo confianza en mi y confianza en el amor, q las personas juegan con la confianza y se adueñan de lo que no les corresponde por pedirle al cielo que se lleven los sentimientos, por negar lo mas hermoso que pueden darnos.. amor.
hoy la confianza y el amor me hacen sentir viva, me hacen sentir santa y prostituta, reina y plebeya, cantante y cancion, muerta pero mas aun viva..

no me arrepiento de nada, estoy orgullosa de ser quien soy, de tener lo que tengo y mucho mas de llevar las cosas como las llevo. el cielo me dio manos para construir, cerebro para pensar, semillas para sembrar, boca para decir la verdad, para decir que pienso, y palabras para armar y destruir todo lo que al fin y al cabo significa una sola cosa.. identidad.

lovers - foes

Las cosas raras nos atraian. Cuantas veces pasamos por el mismo lugar viendo las mismas cosas? todo lo que ninguna otra persona puede ver. Esa mania por dejar todo a la libertad, que vuele donde quiera y todo fluya aun sabiendo las consecuencias. Absurdo, habiendo cosas que pueden prevenirse.. "es la ley de la vida.." es lo unico que me decias. Mas paciente que mi paciencia, convivir en un clima Zen, sonreir con razones, llorar emociones, hablar cada detalle. Esos dias de verano corriamos como amantes, y cuando el sol se alejaba y el invierno nos separaba, te convertias en mi enemigo.
A eso, le digo absurdo... y nos preguntabamos cuando las cosas dejaran de invertirse tan bruscamente, o sera que antes de finalizar el verano te veré subiendo a un avion por segunda vez?
Cuántas veces voy a celebrar tu llegada aun sabiendo que pronto volverás a irte?
Hace un año que somos enemigos a los ojos de la gente, hace un año que somos amantes...
Cada palabra que mis ojos trasmitieron las adivinaste y entendiste que pasaba.. hoy es tiempo de volver a jugar pero de otra forma..
nunca anhele tanto que me llevaras a otro retiro tan especial...
queriendonos somos iguales al resto, peleandonos somos los mejores.

Y aunque mi corazon confundido te confunda, siempre entendiste las señales y jamas dejaste de respetarme.
Gracias por ser mi amante y mi enemigo.

Tabú

somos hijos del cielo, nacidos de la carne y del sufrimiento, de las angustias o alegrias, del descuido o de la búsqueda, queridos u odiados, aceptados o entregados, presentes y olvidados...


acostarme durante varias horas mirando algun punto fijo del techo, recordar cada una de las veces en que mi cuerpo fue amado, querido y respetado.. cuantas veces? ninguna.
cuantas veces el contacto físico busca el placer más alla de los sentimientos, de la fusion entre dos almas que aman..? pocas, sobre todo en ambos lados.
el sexo sin amor que nos catiga y nos vuelve vulnerables al resto que castigan esto en caso de no haber una union religiosa. pero cuantos matrimonios tienen sexo sin amor, simplemente en búsqueda de placer..? si la iglesia no lo denomina como un intercambio fisico y espiritual con amor, abala eso?

Sociedad, basta de buscar formas de humillar a la especie humana, de volvernos mas vulnerables.

me encantaria quererte un poco menos...

Entrar al antro antiguo, saludar caras conocidas, alegrarse por verme, alegrarme por verlos.
Escenario, escenografia y coreos entretenida, baile. Buscar una y mil veces lo mismo aun sabiendo que no iba a encontrar... olvidarme por momentos y cada cancion recordar...
"debes ser perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñe..."
Bailar enloquecidamente olvidandome del mundo, embriagarme de lagrimas fuertes que nos hacen entender, revivir los momentos tristes de mi vida y convertirlos en amarguras pasadas, hoy es hoy..
Y por alguna maldita razon todas las cosas que caminaban frente a mis ojos me recordaba siempre la misma ironia: siempre tomé decisiones incorrectas.. siempre descuide los detalles...
Tomarme un tiempo sola.. caminar hasta la segunda planta.. sentarme sola con una botella de agua que encontre exactamente en el mismo lugar, contemplar la belleza, los hermosos momentos, pensar aca se terminó.
Escribir un mensaje, esperar algunos minutos.. recibir una respuesta. Hay cosas que de tan cotidiano escucharlo no se admira en realidad la belleza de esas palabras..
" te quiero.."
Levantarme con una sonrisa impecable, mirar a todos a mi alrededor, advertirle al mundo que soy feliz, sobre todo que lo fuí, amar los recuerdos superados, comenzar una nueva historia, volver a abrir el celular y ver..

que el reloj maracaba las tres..

8/diciembre

Partiendo de la base de sabiduria con la que convivimos, los años van sumando experiencias que nos hacen dar nuevos pasos algunos cortos y temerosos, otros largos y firmes.
Las personas que atraviesan nuestras vidas, algunas de ellas crueles que juegan con la misma rutina, otros aparecen cuando no lo pedimos y se van sin despedirnos, finalmente los que estan para hacernos felices y hasta algun dia tapar las cicatrices.
Todos somos victimas de la actuacion de bufones que nos marcan atandonos con correas a relaciones y historias que nos lastiman.

Don't be sad, las cosas felices tanto como buenas no son eternas.

Te quiero y deja de estar acostada y empeza a vivir!

C.

No kiss good night!

Y si el frio entra por la ventana esta vez tendre que cerrarla sola, mas sola esta la noche conmigo que tendre que taparme por el frio. Ya no habra brazos que me envuelvan, ni caricias que me calmen, no tendre tu calor cerca, ni tu mirada velando mi sueño. Se acabaron los dias de primavera que bordaban nuestros encuentros, otra estacion llego y sin mi beso de buenas noches te digo adios...

December, 2nd

Pasada las 12 de la noche entre hojas y fotocopias que me abrazan exigiendo atención trato de pensar por que siempre tengo que estudiar cuando mi corazon y mi cabeza apenas pueden coordinar.. Me acuerdo de los retratos de mis experiencias pasadas y siempre me acuerdo al fenomeno vaiven..
Primero estaba ella por sobre todas las cosas, obvio, si me tengo q acordar de algo vuelve a mi memoria aunque las cosas a veces se presentan con distintos sentimientos.. leasé rencor, odio, amor, lastima, melancolia, etc..
Me acuerdo cuando lograba estabilidad despues de que me abandonaba, y por alguna razon algo la hacia volver a mi y prometia miles de cosas q despues de una semana se desintegraba... y volvia a irse y todo el sacrificio que habia hecho para lograr esa estabilidad se volvia a quebrar y tenia q recaudar fuerzas de alguna forma para recomenzar y pensaba que iba a ser la ultima vez, pero no. con ella siempre fue asi.
Despues de casi 3 largos años de aprendisaje puedo aceptar hoy las relaciones como deben ser tomadas, como lo peor que nos hace sentir mejor. Porque todos tienden a jugar asi y cuando una no lo hace y se aleja, la buscan. Es ahora donde agradezco la enseñanza.. aunque extrañe los momentos no me voy a dejar otra vez manejar de esa forma.
A menudo y con los años lo que brilla tiende a apagarse y volverse mas frio. Desde entonces nos volvemos incapaces de amar y proximos a sufrir la soledad.. terminamos involucrandonos con quien no de estabilidad economica y social, pero no logren nisiquiera entender nuestra parte emocional.

.*.*.

The show must go on.

Does anybody want to take it anymore?
The Show must go on!
The Show must go on!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Escena: encuadre de un antro argentino, la música, las voces, los gritos, las miradas perturbadoras. besarte sin previo aviso deseando seguir. parar, frenar. continuar. caminar por el mundo fingiendo simplemente llevarnos bien, arrancarnos las ganas de querernos bajo las sabanas en un cuarto escondido fuera del mundo conocido. quererte mas que ayer, recordar el odio y el paso al amor. tomare distraida, regalarte mi mundo, conocer el tuyo. tocar tu cielo, poblar tu cuerpo, fundar la ciudad del respeto y conquistar el pais de tu sexo y llenarlo de pasion. navegar por aguas oscuras, tinieblas de miedo, acobardarte entre mis brazos, abrirlos y dejare ir..

y con musica de suspenso, marcando el mutis, abandono la actuacion.

My soul is painted like the wings of butterflies,
Fairy tales of yesterday, will grow but never die,
I can fly, my friends!

I can fly far away!

+

You're so far away from me.

cargadores de amor.

A pesar de las circunstancias, de los crimenes del corazon, de las mentiras piadosas, de las verdades asesinas, de los cortes transversales y las cicatrices paralelas, de decirte te amo y olvidarlo al instante.. mi corazon siempre soportará que vuelvas cuando necesites amor.
Somos aquellas almas que a pesar de cualqier locura, de cualquier traicion siempre permanecemos fuertes espectantes de volver a dar las fuerzas necesarias para poder observar felicidad.
Somos aquellos corazones muertos y enterrados que solo laten para apreciar la belleza de la felicidad, para forjar una felicidad, una sonrisa aparente para poder dar a otro el abrazo necesitado, el beso olvidado, la lagrima de emocion, el positivismo perdido, amor sincero.

tantas veces lo pidas estaré aca.

la última hoja [esperanza]

avenida santa fe, una noche fria y oscura de aquel cruel otoño, algunos meses despues... el cielo gris recuerda verse personificado en un corazon y cuando menos lo sintió, cuando mas lento caminaba por la acera todavia humeda por el frio rocío temiendo nunca llegar a destino, cuando el sol prometía ya no volver a salir, cuando los latidos se hacen débiles y la respiración se agita, cuando la mirada se empaña y los sentidos se sensibilizan, escucha una voz de un encuadre sonoro angelical...
- estás bien?- me preguntó, sin embargo ella sabia que mi silencio deboraba cualquier esperanza de reacción, me tomo entre sus brazos y comenzamos a llorar, porque nuestras lágrimas eran el refugio de nuestra desesperación... desde entonces comenzó a llover.
- la tierra creo la lluvia y las lágrimas para que nuestras almas se comuniquen con los sentidos, con los sentimientos - susurre en su oído sin pensar - no somos capaces de cambiar lo natural aunque resulte tan tentador...
y luego de un rato en silencio permanecimos a oscuras, abrazadas, contemplando el sonido de la lluvia que intentaba hablarnos en su idioma, llevándose consigo la última hoja de nuestro arbol de secretos...

Otoño.

take a deep breath

quince pesadilla QUINCE van. las tengo muy contadas.
Sangre, gente que grita, gente que corre en diferentes direcciones, nadie entiende nada.
De un momento a otro me encuentro sentada junto a personas terriblemente asustadas y les digo que respire lentamente que va a acabar pronto q cierren los ojos dejando q el mal momento pase, me repito a mi misma, "ya todo va a pasar, no puede estar tan mal.." sucesivamente hasta que me relajo y bajo y despues de un rato me despierto, asustada, temblando, llorando.

Algo esta por suceder y lo tengo presente en el pecho
en la cabeza, algo q va a romper con mi integridad.



o me estare olviendo loca?

polera de lana en verano

Changes: cambios climaticos, cambios de estado, cambios de salud, cambios corporales, cambios fisicos, cambios sentimentales, de grado de felicidad, de infelicidad, de impaciencia, de proteccion, de sobreproteccion.

Solucion: uno se abriga, trata de ser optimista, se cuida, se medica, se arregla, se manifiesta, se equivoca, se realiza, se pacienta, se desproteje, se deja ser...

El problema es cuando cambio y solucion vienen juntos..
que si tenes frio, te abigo, pero te da calor que a la vez te da picazon, te brotas, te medico, te manifestas, te enojas, te desprotejo, me alejo, sos infeliz..
que prblematico tenes mas de un sentimiento/sensacion a la vez.

A veces es bueno saber que cuando te sentis asfixiado y dias despues la otra persona te dice lo mismo, es como que se comparte, sigue siendo pareja la cuestion. Both..
Pero quisiera buscarle una solucion compartida, porque no me sale hacerlo sola.

La primera vez que nos encontramos atados a una relacion que es totalmente nueva para nosotras, que nos hace descubrir ciertas sensacion desconocidas tales como: pareja, sexo, amor, cariño, proteccion.. etc, son re capaces de aterrorizarnos completamente. Despues se va aflojando pero nunca dejan de aterrorizar
Todas las personas son disintas, uno nunca sabe con que va a encontrarse entre las sabanas.

relajarse, terminar con uno y decirle al mundo.
quien es el que sigue?


another thing butterfly.

life, live.

Voy caminando hasta ser tragada por el mar.
Cuelgo una cuerda a mi cuello.
Miro el espejo y lo golpeo rompiendolo, lastimandome.
Me abraso a la cornisa, a cm de caer.
Empiezo a gritar.
Llamo desesperada al mismo numero.
Subo a un cerro y grito tu nombre
Salgo con una cadena de plata hacia una terrible tormenta.

Esas son las cosas que a veces son necesarias para sentirnos vivos.
Demostrarle a la muerte que somos capaces de llegar a ellos y vivir en los ultimos instantes.
El 80% de las personas que mueren antes de tiempo, es decir, que les llega su muerte no viven aun sabiendo que el reloj esta marcando los ultimos minutos de su era viviente.
Hay personas que elijen el momento que llega esa muerte, y son capaces de demostrarle al mundo, a si mismo que aun elijiendo el atajo son capaces de vivir mas que nosotros.

2 años despues, aqui estoy, y necesito volver a encontrar la vida como si fuera el ultimo momento de mi existencia.

Yo soy el alimento de la trivialidad

Oh yes, that's me.. definitivamente juego a ser el alimento del juego mismo. De vez en cuando veo un ping pong entre mi cabeza y mi corazon. De quién es la culpa? No lo se, pero es solamente un juego y en algun momento uno gana, uno pierde.. y es constante.
Veo una actuación, me hacen creer que el mundo es como lo puede ver mi cabeza, que ilusa la pobre..
Siento una rafaga de cariño, mi corazon siente como le maquillan una mentira atractiva, que ingenua! cuantas veces le hicieron lo mismo, dura que no aprende.
Anyways, cuando por ahi siento que no se ponen de acuerdo hago este analisis..
Y si, muchas veces me dejo comer.. dejo que se me sea acusada de idiota, de ramera.. A veces tambien consumen de mi, la Vanidad, el Rencor y muchas veces el Abuso..
Para el resto somos un cuerpo fisico que naufraga por la costa de las tentaciones, la mayoria de veces se cae.. despues el cuerpo fisico es absorbido por un campo de odio, de ira.. Cuándo resentimiento se puede llegar a juntar? I don't know, try again..
Mi unico pie de fortaleza se llama paciencia.. ambas hermanas de seno que nunca se ponen de acuerdo, cabeza y corazon.. han tratado alguna vez de escuchar a cada una? You should definitely try this! a veces se puede mediar.. pero no intenten comprenderlas ni le pregunten porque hacen/dictan/sienten porq jamas van a tener una respuesta cierta..
Encima pretende el mundo que sepamos como convivir con la soledad, con al tristeza y por mas que paresca increible es mas dificil convivir con el amor..
Mundo: crees que somos capaces de vivir..? WE DON'T HAVE IDEA.. pero se vive..
y espero dejar de alimentar mas el ego de los sentimientos absurdos..

Camino paralelamente al mar, voy sintiendo las olas chocar con mis pies..
La espuma que aparece y se desvanece al llegar a mi..
El viento que intenta golpearme brutalmente, pero consigo mantenerme de pie.
Sigo caminando, la marea comienza a crecer, la luna se empieza a esconder..
La oscuridad me ciega, y empiezo a sentir el agua mas cerca de mi..
Toca mis talones, alcanza la planta de mis pies..
A partir de que toca mis tobillos, me empieza a atraer..
Mi cuerpo es absorbido por completo, siento la frialdad y la crueldad
Siento la vulnerabilidad, la impotencia, lo incorregible..
De vez en cuando toco el suelo y logro despedirme hacia el aire..
Pero cada vez es mas difícil.. entonces siento que empieza a entrar por mi..
Me tapa la voz, me produce ardor en los ojos, las lágrimas se empiezan a mezclar...
mi mirada se distorsiona, no escucho mas que las olas hablarme de cerca..
tratando de advertirme que pasara rápido.. pero ya no presto atención.
Siento como me asfixio, me ahogo, me absorbe, me rompe, me deja ir..
Y la luna comienza a reaparecer.. y yo desaparezco completamente..

eight

Quererte como te quiero es mas hermoso que querer cualquier otra cosa en el cielo.
Dos. dos almas, dos corazones, dos historias, dos besos por segundo, dos personas llenas de amor, dos cuentos cruzados, dos manos unidas, dos miradas perdidas, dos secretos, dos escondites, dos silencios, dos risas a la vez, dos caras picaras, dos te quiero a la vez, dos atracciones mutuas..
porque una pareja ya son dos, porque de a dos se puede hacer la felicidad.
porque en par es mas facil continuar, luchar, arriesgar, querer, sentir.
estas son las cosas que solamente vivo con vos.

te quiero con el alma.

love me two times, like two month ago.

Your world

me acuerdo del aroma a aire fresco, el brillo del sol que me golpeaba la cara y me impedia verte con claridad. me acuerdo de las charlas sobre el alma, será que viajaremos con el pensamiento?. sentirme comoda, querida, que prestaban atencion sobre mi. la música, las charlas, las risas, los trucos. las cosas simples, las mas importantes, quererte, que me quieras.
a veces nos damos cuenta, cuando nos detenemos a pensar un segundo, lo maravilloso que son esos instantes magicos que creemos lejanos a hacernos feliz, lo dificil que es mantenerlos pero que es muy facil llegar a ellos.
tambien se que me doy cuenta tarde de las cosas y aunque en este momento no lo tengo entre mis manos acariciandolos con afecto, me hace feliz recordarlos.

por las noches siempre voy cuidando que mis sueños no te crucen para que me puedas alcanzar. este tiempo me convence que te estoy buscando pero no me recuerdo más que la casualidad.

y si me alcanzas, te pierdo un ratito, solo porque me gusta hacerte enfadar... porque no me cuesta devolverte la ternura al siguiente instante.

remember, the fifth of november

Sé que no hay manera de convencerte que
éste no es uno de sus trucos...
... pero no me importa. Yo soy yo.
Mi nombre es Valerie.
No creo que pueda sobrevivir mucho mas y
he querido contarle a alguien sobre mi vida.
Esta es la única autobiografía
que escribiré y, Dios...
...la estoy escribiendo
en papel higiénico.

Nací en Nottingham en 1985.

No recuerdo mucho de aquellos primeros años,
pero sí recuerdo la lluvia.

Mi abuela tenía una granja
en Tottle Brook...
...y solía decirme que Dios
estaba en la lluvia.

pasé mi grado 11 Plus
y entré a gramática de niñas.

Estaba en la escuela cuando
encontré mi primera novia.

Su nombre era Sarah.

Fueron sus muñecas.
Eran hermosas.


Pensé que nos amaríamos para siempre.

Recuerdo a nuestro profesor
Diciéndonos que era una fase de la adolescencia
que la gente luego superaba.
Sarah lo hizo.
Yo no.
En el 2002, me enamoré de una
chica llamada Christina.
Ese año les dije la verdad a mis padres.
No hubiese podido hacerlo
sin Chris sosteniendo mi mano.
Mi padre no me miraba.
Me dijo que me fuera y nunca regresara.
Mi madre no dijo nada.
Pero sólo les dije la verdad.
¿Fue eso tan egoísta?
Nuestra integridad se vende por tan poco,
Pero es todo lo que realmente tenemos.
Es nuestra última pulgada.
Pero dentro de esa pulgada...somos libres.
Y acaba cuando tu quieras hacerlo.
Siempre supe qué quería
hacer con mi vida...
Y en 2015, protagonicé mi primera película.
"Los llanos de sal".
Fue el papel más importante de mi vida.
No por mi carrera, sino porque
así fue como conocí a Ruth.
La primera vez que nos besamos,
supe que nunca iba a querer... besar otros labios
más que los de ella.
Nos mudamos a un pequeño departamento
en Londres juntas.
Ella plantaba Scarlet Carsons para mí
en nuestro macetero...y nuestro hogar siempre
olía a rosas.
Esos fueron los mejores años de mi vida.
Pero la guerra en América
empeoraba cada vez mas.
Y eventualmente llegó a Londres.
Después de eso, no hubo rosas nunca mas.
para nadie.
Recuerdo cómo el significado de las palabras
empezó a cambiar.
Como palabras inusuales como "colateral"
y "rendición" se volvieron amenazadoras...
Recuerdo como "diferente"
se volvió peligroso.
Todavía no lo comprendo...
por qué nos odiaban tanto.
Se llevaron a Ruth cuando
había salido a comprar alimentos.
Nunca lloré tanto en mi vida.
No pasó mucho hasta que
vinieron por mí.
Parece extraño que mi vida
termine en un lugar tan terrible.
Pero durante tres años, tuve rosas
y no me disculpé ante nadie.
Moriré aquí.
Cada pulgada de mi perecerá.
Cada pulgada...
...pero una.
Una pulgada.
Es pequeña y frágil...
Pero es la única cosa en este mundo
que vale la pena tener.
Nunca debemos perderla
o entregarla.
Nunca debemos dejar
que nos la quiten.
Espero que, quienquiera que seas,
escapes de este lugar.
Espero que el mundo cambie
y que las cosas se pongan mejor.
Pero lo que más deseo
es que comprendas...
...lo que quiero decir
cuando te digo que...
...aun sabiendo que no te conozco,
y aún sabiendo que nunca te conozca...
...río contigo,
lloro contigo y te beso...
...Te amo.
Con todo mi corazón...
Te amo.

v.

november, second

Otro barco abandona tierra, otro avion levanta vuelo, otra guerrero levanta bandera blanca, otro pañuelo cae al suelo, otra trompeta toca la ultima cancion, otro pajaro emigra al sur, otro hijo despide a su madre, otra vez la misma sensacion.
cuantas veces se puede romper el mismo corazon?
cuantes veces puede crearse la misma ilusion?
una vez mas me despido al aire y le digo al espejo las cosas que no pude decirte a los ojos. A veces duele mas esperar algo que nos nutre de esperanzas a poder despedir lo que nos abrigo de felicidad.

El cielo me entiende. Parece como si estuviera cronologicamente preparado que ambos vamos a llorar. Hoy vi soledad, miraba a mis alrededores y por mas poblado que estuviera no conseguia colocar mi mirada en una sola persona, solamente veia sombras y cosas que no sean capaces de entender que pasa por mi cabeza. Hoy vi vida, y me da la sensacion que atrevesamos un pantano lleno de oscuridad al que nuestros ojos no se acostumbran, y ver un brillo que nos hace dar la sesancion de paz, de sonrisa. Poder tener ese pedacito de cielo entre nuestras manos, poder decirle al oido: "bienvenido, aunque nos duela y sea injusta, esta es la vida". Aunque no lo es para todos, no deja de serlo.
Como sea, el vivo retrato de la lucha son esos seres pequeños e indefensos que comienzan a respirar el aire que nos da vida, la luz del sol que es sincera y trata de calmarnos cuando creemos todo perdido.
La fortaleza a veces no se de donde sale, pero gracias a ella estoy donde estoy.

De las cosas que guardo, en nuestro libro de recuerdos, prefiero sentirte en la oscuridad.
Conocimos la oscuridad, aquella que a veces nos esconde del mundo, pero entonces eramos un espacio desierto, vos y yo. no nos veiamos, solamente nos guiaban nuestros cuerpos, los besos apasionados, los rincones nos cuidaban, el suelo nos golpeaba, pero a todo lo encontrabamos agradable. Seguramente recuerdes cuanto hemos hablado mientras nos abrazabamos para calmarnos el frio, porque el viento no nos alcanzaba pero nuestro cuerpo se habia hecho sensibles a todo. Hablar de cosas que solo a nosotras nos interesa, entregarnos más y más de lleno y aunque tenga la certeza de que más de aca no podremos llegar, lo que viene me fascina más.
Tengo un diario regalado y todo lo que esta escrito tiene que ver con vos.
Te Quiero hace 1 mes y 20 dias.

Necesito volver a cruzar miradas, necesito que me des respiro por un segundo. Que intentemos darle un final feliz al cuento. Total nadie sabe que pasa despues del vivieron felices por siempre.
Tengo esas necesidad de abrazarte que me esta comiendo el alma. Tan fuerte me pegaste?

La tarde suavemente se aleja
la oscuridad tendio su red al mar
la espero entre las sombras
Dios sabrá porque
ya es tarde para volver igual.
Futuros se estrellan ante mi
enciende las tinieblas de ansiedad
cada vez mas solo me dejo caer
no hay nada que yo pueda hacer igual.


bastabastabastaaaa

18:49
casi 19 horas estan transcurriendo de este dia. faltan 5 para que termine, que gracioso, hoy es 24, pero como no creo en señales.

Fue suficiente que me preguntara mi estado para romper esa pared que me habia creado en el corazon que no demuestre mas que sentimientos fuertes y aires de superioridad. Basta. No puedo estar en el piso con las luces apagadas, sin contestar las llamadas, sin responder los mensajes. No es sano, me advirtio ella. Igual nadie queria algo sano, solamente buscaba algo que me calmara, pero no, no me calme, llore una hora, me rasguñe, queria gritar, queria sacarme todos esos tormentos que me ahogaban y no me dejaban respirar. Cuanto acumulado podia tener? hace cuanto que no lloraba con sinceridad, mucho. A pesar de que hace un par de dias me habia sentido mal, no duro mas que unos minutos antes de dormirme.
El sueño curo todo, entonces yo quiero dormir una eternidad.
No entiendo cuanto dolor y pena acumulada podria tener si era feliz.. sabia que solamente lo que atravieso no es lo que me acomplejaba, hay mas.
Vamonos el viernes me dijo mi papa, pero no, quiero estar sola, quiero encerrarme dos dias enteros y poner en practica lo que me dijeron hoy. quiero ahogarme en mis emociones pasadas y sacarlo de adentro mio para que pueda continuar en tranquilidad. escucho el mismo tema miles de veces, y la misma pregunta es la que me hago constantemente.
me la agarre de diario, hoy tuve ganas de escribir, escribi mucho, pero nada va a salir aca.
por que? porque a nadie le interesa que hay dentro de mi.

Antecedentes de Cicatrices.

Llegan los dias que uno sabe que van a venir pero trata de imaginar y vivir al maximo.
A los seres humanos nos gusta sufrir, porque aunque todo justifique el amor siempre representa que pertenecemos a esta vida, a la que nosotros construimos pero que no nos pertenece. No somos concientes de la concepcion de la misma, no la elegimos ni sguimos rcomo indicacion o prescripcion de un medicamento. Es como un vestido de novia, blanco, impecable, angelical que con el tiempo se van haciendo tajos, las perlas dejan de brillar, la tela se opaca y comienza a hacerse amarillenta, hasta que un dia termina siendo arapos de un sueño. De eso se trata, de los arapos de sueños que tenemos presentes en nuestra vida y por mas que nuevos trajes entren en nuestro placard no olvidaremos los primeros porque siguen siendo necesarios para nuestra historia personal.
La historia personal, la que se desgasta cuando lo contas, pero en caso de secretos no nos queda mas que callarnos y ahogarnos dentro de nuestras propias cenizas.
Que triste se ven las historias cuando se terminan, que lindo se ven los momentos y pensamos que no sabemos aprovecharlos. Deberia existir un manual que nos explique como disfrutar mas los momentos y como permitir que el final sea algo que nunca llegue.



"Caemos fulminados por un rayo que viene del futuro, o bien pudo ser la pasión. Mientras se deslizan por sus labios no puedo ya mirarla aun desgarra cuando escucho su cuerpo pedir... Pudo ser un error, temi y pudo ser un error..."

two days left.

".. de saber que estos son los ultimos versos que te escribo"

aca te encuentro, en los preciosos recuerdos que guardo de cada momento, cada palabra que escribi, cada sentimiento que pude trasmitirte bajo frases inconexas porque no pude conectar la cabeza con el corazon. mi cabeza estuvo alli, donde los problemas nos hacian actuar asi, mi corazon estaba sobre tu pecho sin aun poder entrar a tu corazon. la piel blancacomo las nubes que imaginabamos darle formas en aquel espacio verde donde nos acostamos agarradas de la mano mirando como el cielo se transforma y va cambiando hasta figurar lo que nosotras queriamos ver. pero sabemos que a lo que a nosotras respecta las cosas no pueden transformarse.
hoy es un cruel 24 de octubre. y me encuentro aqui sentada intentando fijar mi vista en otro lugar que no sean estas palabras, inconcientemente sentada escribo lo que pienso, porque no puedo trasmitir mas lo que siento. me acuerdo de las muchas noches que te soñaba, siempre algo tenia en comun, en todos los sueños vos y yo sonreiamos, pero anoche yo ya no sonreia. me aterra la idea de saber que esta pasando con mis enzimas que se alteran cuando estas vos, con tu ausencia.. dejarian de actuar? ay, la ausencia. que personaje horrible, la ausencia es la primera vez que la siento, porque es algo que existe mas alla de mis sueños, mas alla del dibujo del castillo y de las hadas mezcladas con palabras. la ausencia sos vos, ausente en mi vida, por mas que estes ya no puedo decir lo mismo.
es injusto tener algun dia que mirarte a los ojos y decirte se terminó. es injusto quererte si no puedo hacerlo libremente. no hablo de esa libertad de salir a gritarle a todos, TE QUIERO. el amor que me nace solamente sobrevive si puedo profesarlo con paz, sin presiones. presiones que no me dan las peleas, al contrario, enojarme con vos, sentirte ofendida, tus caprichos, tus manias, nuestros altibajos, me hacian sentir que somos humanas y que de verdad estamos pisando suelo firme, que no estoy sambullida entre las nubes.
la temperatura llega a mis ideas y hace que salgan en parrafos separados sin que puedan conectarse, solamente se que vas a leer esto y que vas a pensar que todo se acabo.. quizas pienses que alejarte es una forma de protegerme, que no me merezco lo que siento, pero si, lo merezco. quizas lo que no merecia era que me quieras, me respetes y me cuides como estuviste haciendo este mes y 16 dias.
pero todavia tengo q decirte algo y despues de escribirlo creo que no me va a ser facil verte.. ojala que nunca nos amemos... porque este encanto se partiria al medio. no somos dignas de querernos de esa forma porque un amor asi de grande no puede esconderse ni disimularse.
ojala que no estemos un año reprimiendo, porque eso a la larga nos hace mal, ojala que nos queramos siempre de la manera que lo hacemos... y no mas.

.

"por las arrugas de mi voz, se filtra la desolacion, de saber que estos son los ultimos versos que te escribo.. para decir con dios a los dos nos sobran los motivos..."

No le mientas a tu corazon

Me había acordado de ese verano frio cerca de las montañas, mi exilio había sido. Recorrer bares en busca de compañia, mujerzuelas faciles predominan, los autos rasgados por la acera, los chicos que buscan fieras. Bueno, asi fue aquel verano. Era raro verlos caminar con camperas, sacos y abrigos de cualquier clase. El sol se nos habia escapado en esos dias de febrero.y ya que hablamos de sol contaré que tambien en la mañana salia y me dejaba en vela sobre la cama, como diciendome, "veni, disfrutame que pronto se termina."
El exilio duro 20 dias, y tenia todo planeado para volver y reencontrar lo que el tiempo no me hizo olvidar, ilusa. Nunca llegó. No es que me ponga a recordar que ilusos que somos cuando amamos profundamente, hoy algo me hizo acordar..
No le mientas a tu corazon, traté de pronunciar. Pero la mentira algunas veces es eficaz para rehacer un mundo detruido. Qué pasa cuando aparece la verdad? se demorona todo.
Mentirle al corazon a veces sirve para engañarnos y engañar al mundo de que somos capaces de rehacer nuestra vida. En algun momento la mentira deja de ser mentira, y ese sentimento que el corazon manifetó alguna vez, desaparece.
Yo pense que iba a tardar mas, pero fue fugaz. para aquellos dias de febrero ya habia desaparecido. Y quedate tranquila que ya para los proximos dias de febrero, desaparecerá completamente.

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Silencio.

Los pajaros hoy no cantan, el sol ha desaparecido de envidia, la musica suena timidamente, los perros han decidido hoy no ladrar, los autos toman otro camino. Nadie se atreve a interrumpir a nuestras almas. Nadie se anima a cortar ese momento de éxtasis. Ese toque glorioso que nos transpira la piel, una magia intensa que estalla en cada suspiro. Mirarte a los ojos, perderme en ellos, controlar mis movimientos, seguir los tuyos. Asustarnos de vez en cuando pensando que alguien podria arruinarlo. Pero no. Solamente estamos vos y yo. Enloquecernos, cambiar la posicion, movernos de lugar. Aquí o allá? No importa, lo disfrutamos igual...
Besarte y sentirte comodamente dentro de mi, compartir una tarde, sentarnos a hablar, fumar un cigarrillo, partir a casa.
Y cuando me siento a escribir, los pajaros, el sol, la musica, los perros, los autos.. me devuelven su voz...

Gracias.
Te quiero con el alma.

Un dia 8 de cada mes

Hay muchos que reconocen este dia como el principio de la segunda semana mensual, mucho quizas tengan gratos recuerdos lejanamente de recordar en que momento preciso del dia 8 las cosas comenzaron a cambiar. Porque somos un cambio constante.
Mi historia es una noche de un dia 8, una noche comun y corriente donde nadie tiene idea de las cosas que pueden ocurrir, donde el alcohol pasa de mano en mano pero sin detenerse hasta que la ultima gota roza algunos labios. Y hablamos de labios los que comenzaron a rozarse..
A veces las cosas suceden cuando no son esperadas y le pedimos al cielo que no lleguen en los momentos mas confusos de nuestra existencias, de todas formas es un regalo que preferi aprovechar.
Hoy detras de una broma que logro confundirme me pregunto si llegaremos al proximo 8 para recibirlo tan lleno de amor y pasion? No lo se, no lo sabemos. Y dejo de indagarme y recuerdo los ultimos besos que me diste.. los que pronto vendran y como si dos dias fueran una eternidad sino esperando que los sueños en los que soñamos, se hagan realidad.

...

Viste que cuando nos sentimos mal, pero muy mal, no hay nada que nos conforme, no hay abrazos, cariños, besos, que nos conforme. De alguna u otra forma siempre concretamos encontrando algo que nos vuelve a esa monotona sensacion de tristeza.
Viste que tambien estan esos dias que somo tan pero tan felices que se vuelve tan fragil y de un momento a otro se puede romper en millones de pedacitos..
Y yo me pregunto y te pregunto, como es capaz que la tristeza sea mas fuerte que la felicidad, y que la felicidad sea capaz de ser destruida a contrario de la tristeza que nada la calma..?
Y la unica respuesta esta en el interior de nuestros corazones, que permitimos que las cosas mas bellas como el amor, la alegria, la tolerancia, la comprension, los sentimientos mas sensatos dejen opacarse por lo que tendria que significar simplemente una palabra que cure algunas heridas. Perdon. Si te lastiman, si te lastimas, si cometen errores, si inconcientemente alguien te hizo mal y destruyo esa paz interior la unica formula que el ser humano tiene para que no deshaga esos sentimientos, es el perdon.
Y para borrar la tristeza, que es la parte mas dificil aun para invertir estos roles.. Muchos de nosotros no queremos aceptar la felicidad y nos refugiamos detras de lagrimas que son el escudo perfecto que nos salve del proximo enfrentamiento, a eso, se lo llama piedad. Que se apiaden de nosotros. y no hay nada que el amor mas sincero para romper ese escudo

Quiero que llegue aquel verano que cocinaba la estepa, que no tenia piedad a la piel, el viento atrevido que no pedia permiso para despeinarte y de vez en cuando te levantaba la pollera.
Quiero que vuelva el azul intenso del cielo, que refleje el rojo coral de tus labios que se mueven cuando me invitas a jugar a la playa.
Quiero salir del encierro de la rutina y emprender un viaje por las colinas, caminar horas por praderas desconocidas y tu voz mezclada en las nubes como unica guia.
Quiero marcar con mis dedos la linea infinita del horizonte, pedirle la bendicion al mar que toca mis dedos, a la arena aterciopelada que roza mis talones.
Quiero sumergirme dentro de la lluvia, esa que tras de un arco iris cae tibia y nos bautiza reyes del verano.
Quiero contigo o sin ti.

la bella NO durmiente.

Ella era simplemente una adolescente, tuvo sus romances, atracciones sexuales, secretos, trucos, misterios ocultos. Nada fuera de lo normal. ah si, ella era normal. De las normales que tienden a esconder a la vista de los que la rodean, lo que es tan escencial a la vista. La escencia misma. En los dias se la veía dedicada, tal vez enamorada, frecuentaba antros... sin embargo tenia algo mas que ocultar. Cuando todo salía bien, era hora de volver a la cama. Y ahí comenzaba su trastorno. No conciliaba el sueño, daba miles de vueltas en la cama y cuando lograba concebir una pizca de sueño, los brotes empezaban a salir. Estado de en sueño(levitacion) le medicaron, aquellos que ocurren cuando el cuerpo permanece en descanso pero el cerebro se muestra activo.. Algo le perturbaba las noches, algo le impedía cerrar los ojos y descansar. Los dias fueron pasando hasta que ya no tuvo control de esto, comenzó a enfermarse, a sentir esquizofrenia, psicosis, acluofobia, antropofobia. Los traumas comenzaban a ser intensos hasta que ya no pudo relajarse..
Y como un cuento de hadas no pudo volver a amar.. Hasta hoy.

Las cosas van a salir bien.

Despideme en abril.

Levantame la mano y hazme una seña de paz, sacame bandera blanca, tenme piedad. Dame un respiro y dejame levantarme. Prestame un pañuelo para secar mis lágrimas, dame un consuelo por un segundo. Ten paciencia, ya pasara y podre levantar la vista recuperada. Le tomas la mano, le das un beso, no finjas sentir pena de mi, no hagas escenas que me produscan celos, no voy a demostrarte cuanto me parte el alma verte partir.. No me tires besos de despedida, no me pidas un abrazo, no justifiques mas disculpas, ni digas que te dejaste fluir. Simplemente toma las cosas y cuando el clima cambie, despideme en abril.

Casa/Corazon

Y recuerdo estar acostada mirando algún punto fijo en el techo, observando como las columnas sujetan hasta las construcciones mas antiguas, como son capaces de soportar los golpes, los portazos, la gente que entra y sale, que salta, que grita, que llora. Me recuerda a mi corazón. ese que a veces suelen ver divagando por las calles en busca de una columna que ayude a soportar aquellos golpes en las paredes. Gente que sale y entra cuando quiere, como quiere. Que olvida despedirse, que dejan marcas, que caminan, hablan y lloran. Que cuidan y de vez en cuando en algún rincón refugian las historias mas sensatas. Los sentimientos mas profundos. Los alambres que lastiman y rayan el color sangre que pinta con textura. Las firmas tatuadas con tinta china. A veces se pudre y se cansa y siente que empieza a desmoronarse, hasta que algún día caerá y ya no podrá volver a reconstruirse. Los cimientos a veces no logran aguantar una entrada y salida mas.

...

No, no te vayas,
aún quedan palabras,
mil frases del alma,
y entre ellas no estaba el adiós.
Espera, por Dios.
No, no te vayas,
aún el café no está listo,
yo sé que no has visto de mí lo mejor.
Espera, por favor.
Falta besarte más, acariciarte,
además de mil cosas
que no son hermosas sin ti.
No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas,
los planes,
los sueños que apenas comiezan;
esto es un error,
nadie más va poner en tu boca su amor,
no como yo.

No hay nada que yo pueda hacer..
En cuanto cruces la puerta, te voy a perder..

1º de Octubre

Lunes, 7:30 am, San Miguel está tapada por el diluvio, ato mi corbata, arreglo mi camisa y el agua comienza a correr con mas velocidad hasta imposibilitar el paso de vehículos. Me siento cerca de la ventana, la brisa mañanera que va borrando de a poco las secuelas del sueño y lentamente va secándome el pelo. El sol pícaro de este primer día de octubre juega a la escondida con las nubes, niega mostrarse para secar las lágrimas y aclarar las ideas del cielo. Me mira travieso de reojo, trata de calmarme. Hoy sera un día triste, hoy muchas hojas serán escritas y por más que caigan del árbol de mis ideas el agua borrará la tinta y el viento barrera todo. Así, poco a poco, el diluvio me hará sentir mejor, y volveré a mi cama viendo la luz tenue pasar por mi ventiluz, escucharé el sonido del agua chocar contra el piso, pensaré en vos y desearé que estés aquí, me abraces y recostandote junto a mi, me cuides y protejas del mal tiempo.

Todos sabemos amar, pues hemos nacido con ese don. Algunas personas lo practican naturalmente bien, pero la mayoria tiene que reaprender, recordar cómo se ama, y todos, sin excepción, tenemos que quemarnos en la hoguera de nuestras emociones pasadas, revivir algunas alegrías y dolores, malos momentos y recuperación, hasta conseguir ver el hilo conductor que hay detrás de cada nuevo encuentro; sí, hay un hilo.
Y entonces, lso cuerpoes aprendern a hablar el lenguaje del alma, eso se llama sexo, eso es lo que puedo dar aquien me ha devuelto el alma.

A veces la verdad duele mas.

Duele a veces saber que tenemos algo que no nos pertenece. Tener algo propio como si fuera nuestro y tal vez tener que dejarlo ir por un bien mutuo. Y se pregunta del sufrimiento y es que en realidad nos gusta sufrir. Nos gusta añorar o extrañar aquello que creimos nuestro. Nos apropiamos de los sentimientos agenos y nos creemos capaces de controlar la felicidad o tristeza de aquel ser humano que tanto queremos. Decidimos tomar el camino equivocado sabiendo las consecuencias y que tarde o temprano nos llegara la hora de las lagrimas, del reproche, de preguntarle al mundo la causa de las consecuencias sabiendo que somos culpables de lo que controla nuestra vida. Pero soy encantadoramente artificial hacia el sufrimiento, que me visto de estrategias para ganarle, para conducirme al positivismo, las cosas suceden porque las marca el destino, por algo es. Quiero a una persona, quiero demasiado a un ser que vive en este mundo de magias y hechizos que yo misma programe para que sea asi. Traslade mi amargura y mi incomodidad, mi falta de aceptacion y mi complejo de inferioridad hacia un horizonte encantador que tiene nombre de reina, que viste sedas y terciopelos aperlados y decorados con sonrisas, risas y miradas. Tengo lo que quiero, lo que añoro, sin embargo no lo tengo porque no me pertenece, pero creerme que es mio ya es un juego seductor y si prefiero jugar si me acompaña, entonces se que las consecuencias corren por mi y si yo quiero derramo las lagrimas, si yo quiero sufro. Pero disfruto tanto de este sueño que al despertar sabre que la noche no tardara en llegar y volvere a soñarla tan bella como siempre.
La princesa de los cuentos de hadas despierta con un beso, ojala no sea tarde para decirle que la quiero y que le agradesco la razon de mis sonrisas. Aunque el dragon se agigante y lance fuegos capaces de hacernos daño quiero jugarme por lo que siento. Tropesarme si lo necesito, porque forma aprte de la construccion de mi identidad y de lo que no tengo, porque sigo sin tener nada que perder...?

Te quiero tanto y los miedos forma parte de lo que somos, los miedos nos hacen llegar hasta donde estamos, Cuando empezamos teniamos miedo del mundo, hoy tenemos miedo del sentimiento, las peores partes estan por venir y solo la fortaleza rompe aquel muro que puede separar o quebrar una felicidad en cuestion de segundos.
Porque sí, confío en vos.

Dos dias despues.

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieron de las cosas superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabó destruyendolo todo.
Apartarse de la pasion, o entregarse ciegamente a ella. ¿Cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?
No sé.

Pasion

Fragmento del diario de María, escrito aquel mismo dia:

Hoy. mientras caminabamos alrededor del lago, por este extraño Camino de Santiago, el hombre que estaba conmigo, un pintor, una vida diferente a la mía, tiro una piedrecilla al agua. En el lugar en el que cayó la piedra aparecieron pequeños circulos que se fueron ampliando hasta alcanzar a un pato que pasaba casualmente por ahí y nada tenia que ver con la piedra. En vez de asustarse con la onda inesperada, decidió jugar con ella.
Algunas horas antes de esta escena, yo entre en un café, oí una voz y fue como si Dios hubiese tirado una piedrecilla en aquel lugar. Las ondas de energía me tocaron a mí y a un hombre que estaba en una esquina pintando un cuadro. Él sintió una vibración de la piedra, yo también. ¿Y Ahora?
El pintor sabe cuándo encuentra a una modelo. El músico sabe cuándo su instrumento está afinado. Aquí en mi diario, soy consciente de que ciertas frases no son escritas por mí, sino por una mujer llena de que soy y rechazo aceptar.
Puedo seguir así. Pero también puedo, como el patito del lago, divertirme y alegrarme con la ola que llegó de repente y alteró el agua.
Existe un nombre para esa piedra: Pasion. Describe la belleza de un encuentro fulminante entre dos personas, pero no se limita a eso; está la excitación de lo inesperado, en el deseo de hacer algo con fervor, en la certeza de que se va a conseguir realizar un sueño.
La pasión nos da señales que nos guían la vida y me toca a mí decifrar esas señales.
Me gustaría creer que estoy enamorada. De alguien a quien no conozco y que no entraba en mis planes. Todos estos meses de autocontrol, de rechazar el amor, han dado como resultado exactamente lo opuesto: dejarme llevar por la primera persona que me prestó una atencion diferente.
Menos mal que no tengo su teléfono, que no sé dónde vive, que puedo perderlo sin culpamer a mí misma de haber perdido una oportunidad.
Y si fuera ése el caso, aunque ya lo haya perdido, ya he obtenido un día feliz en mi vida. Considerando el mundo tal y como es, un día feliz es casi un milagro.

Tengo tiempo para quererte
pero los segundos se acaban,
no me da tiempo a decirte,
a besarte con sentimientos,
a estremecerte con caricias,
tengo tiempo para quererte
si este segundo es eterno.

De la mañana a la noche
de tu cuerpo al mío
de tu color a mi mirada
de tu aire a mi aire
de tu voz a mi entender
de tu gozo a mi deseo
de tu caricia a mi beso
de tu amor... a mi amor.

En el paraíso de tus ojos,
me pierdo porque estoy perdida,
en la paz de tus labios,
me encuentro porque estoy contigo,
en el universo de tu alma,
vivo con mil sentidos...


basta!

Una tarde mas.

··Y quiero enloquecerme de amor
Como esa noche que te vi
Y no dude en acostarme con vos
Mi amor.


Pasan los dias y trato de concientizarme que las cosas han cambiado, ya no es el juego que creiamos jugar. De vez en cuando me miento y pienso que va a durar, y otra veces me pregunto si en verdad será igual, si en verdad sentimos igual.. Almas ingenuas en busca de cariño, como un chocolate en verano, dos corazon que en instante se funden y separan. De todas formas me gusta quererte, que dure lo que dure, a mi me gusta igual. Tengo el recuerdo precioso de nuestros cuerpos encendidos, nuestras almas unidas tan solo por una vez. Perderlo todo, conocernos mas, investigar que mas tenemos de lo que queremos demostrar. Un abrazo de bienvenida, miradas inocentes, una tarde ardiente, un beso de despedida. 3 horas de sonrisas, eternos te extraño, muchos mas te necesito. Extraño tus manos, extraño tus besos, extraño tu cuerpo, extraño quererte tan de cerca, extraño escucharlo, extraño decirtelo. Que odies la cama, prefieras el piso, que tus manos me quemen, que tu espalda arda nuevamente, que te quieras vengar, que descubras que aun falta mas, que quieras descubrir conmigo camas ajenas, que te entregues hermosa y serena, que me dejes mas, que luchemos por mantenernos en pie, que sintamos lo mismo una y otra vez. Que me hables de princesas y viajes lejanos, que pienses en cosas en vano, que tengas celos de mi almohada, que tengamos miedo, que digamos que esta mal, que nos arrepintamos, que es imposible mirarnos, que no me dejes levantarme, que me pidas TU beso, que me llames TU mujer, que me hagas sentir mujer..
Esas cosas que tal vez son insignificantes, que son las primeras y no se si volverán a ser, pero que de alguna forma hacen que te quiera un poquito mas.


Septiembre 25/07

Te siento.

Tiras una sonrisa, un beso me toma por sorpresa, te vistes de velo y olvidas las cortesias, me tomas rapidamente y sin dudarlo me llevas al infierno y al paraiso, caminas con tus manos sobre mi cuerpo, flexionas y estiras mis sensaciones, haces y deshaces lo que quieras. Entras en mi y tomas por ti la soberania de mi piel, en una nube, en un cielo llegamos a tan alto podamos. A veces nos trabamos, nos resulta incomodo, pero seguimos con miedo a hacernos daño. Me gusta tenerte asi, mirarte asi, tocar el borde de tu piel, rozar apenas con la yema de mis dedos, sentir lo justo y necesario para provocarte aun mas placer. Atreverme a mas, dejarte a mas.
Salir como si nada hubiera pasado, nuestras miradas no mienten, nuestros besos dicen la verdad.

Te quiero porque me encanta sentirte dentro de mi.

This is HOW I am.

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Ella 17 años de vida.Trágicas mentiras sobre el amor. Amores encontrados, flechazos instantáneos, sexo casual, noches vacias, lágrimas sobre la almohada, dignidad perdida. Perdió todo lo que creyó encontrar, hoy esta vacía. Camas solitarias, desvalorización personal, Soledad perdida, soledad encontrada. Mentiras egoístas, corazones rotos, miradas intimidantes, miradas mentirosas. Comodamente en una habitacion del pánico mira a sus alrededores sin encontrar respuesta, imágenes como flash de personas que toman lo que quieren llevándoselo con ellas, partes de su corazón. Palabras incapaces de ser creídas, lágrimas falsas y tristezas actuadas. Un corazón entumecido, con ganas de querer, con miedo a volver a perder... perder? qué mas podría perder? Si se ha perdido todo entonces que más podría perder?

Relax.
I need some information first.
Just the basic facts:
Can you show me where it hurts?


mother, will she break my heart? Too?

. · * . · *. · * . · *. · * . · *. · * . · *. · * . · *. · * . · *. · * . · *

Esta noche olvidemos todo

No quiero saber que has hecho,
Hoy me alegra tenerte aquí,
Y no me preguntes nada
Si mis ojos hablan por mí

Sé que la vida hace trampa
Y caímos tan profundo,
Pero aquí estamos, mi alma,
Como errantes bagabundos

Un reemplazo de mí
no podrá hermosearte más
pero igual me mata no saber
Dónde estás ni que hacer
hoy marqué tu número
tan sólo para oir tu voz

Resonando en tu torre de marfil

Comodamente sobre tu regazo mirandonos, marcando el compas con los besos más esperados, jamas igualados. Entras en mi como ráfaga veloz, produces un torbellino de ideas, de sensaciones que hasta entonces desconocia. Revisas los lugares más ocultos, los que seria incapaz de mostrar. Y me agitas y no puedo respirar, lentamente recuerdo lo que es sentir y querer.

me gusta ver como detienes los ojos
en algo que miras fijamente

Once minutos

El dolor conduce al placer.

- Es muy facil acostumbrarse a él, es una droga poderosa, Está en nuestra vida cotidiana, en el sufrimiento escondido, en la renuncia que hacemos y culpamos al amor por la derrota de nuestros sueños. El dolor asusta cuando muentra su verdadera cara, pero es seductor cuando se viste de sacrificio, renuncia. O cobardía. El ser humano, por mas que lo rechace, siempre encuentra alguna manera de estar con él, de enamorarlo, de hacer que sea parte de su vida.
- No lo creo. Nadie desea sufrir.
- Si consigues entender que puedes vivir sin sufrimiento, ya es un gran paso, pero no creas que otras personas van a comprenderte. Sí, nadie desea sufrir y aun así, casi todos buscan el dolor, el sacrificio, y se sienten justificados, puros, merecedores del respeto de sus hijos, de sus maridos, de los vecinos, de Dios. (...) lo que el mundo no es la búsqueda del placer, sino la renuncia a todo lo que es importante.
¿ El soldado va a la guerra a matar? No: va a morir por su país. ¿Le gusta a la mujer mostrarle a su marido lo contenta que está? No: quiere que él vea cuánto se dedica, cuánto sufre para verlo feliz. ¿Va el marido al trabajo pensando que llegará a su realización personal? No: está dando su sudor y sus lágrimas por el bien de la familia. Y así sucesivamente: Hijos que renuncian a sus sueños para alegrar a sus padres; padres que renuncian a sus vidas para a los hijos, dolor y sufrimiento que justifican aquello que debia proporcionar simplemente alegria: amor.
- Para.
Y Ralf paró.

Sin embargo, hoy te quiero mas...

hay algo que sigue vivo
nos renueva la ilusión
y en el último suspiro…
el momento ya llegó.

Hay algo que no entiendo, y no es que entienda todo. Cómo es posible que algo que circula en la cabeza se traslade al corazon con tanta rapidez. Ayer alla, hoy te acercas, pasas a tomar parte de mi, como una posesion. Soberania de mi cuerpo. Cuerpo sin limites, ubicada en mi mente, y al borde del abismo empiezas a caer. De forma tan rapida que mi corazon te atrapa raudamente.
Ahi te quedas, no es el mejor lugar pero ya es tarde para escapar. Creo que tenerte asi y una semana fue demasiado o lo suficiente. Ya soy feliz.


pero no teníamos nada, pero nada que ver
sólo confío en su voz
sólo le creo a esa única voz
porque te ganaste el cielo y nos cubriste a los dos
y no me olvido de tus caricias

Noche + Alma

Cae la noche, me roba el sueño. Mis pupilas intactas sobre este artefacto. Cierro los ojos, sueño despierta. De pronto una ventana aparece discreta. Anuncias la llegada de la noche, dices que es tarde que debemos dormir. Una caricia imaginaria, un beso ilusionado, un hasta luego, buenas noches es lo que necesito antes de dormir..
Recostada sobre la cama pienso como sera mañana, tendra la misma luz el sol, quien brillara más si el o vos..


Un mapa unico desdibujado
bajo las sabanas del hada.
Desperdiciado por fantasias
lo que querias huele a jardin.
Sugiero que nos quedemos atentos
por las siglas de los siglos.
Desperdigados por fantasias
lo que querias no tiene fin.
Suave estar...
Hola! siempre te encuentro...


Por qué te quiero asi...

Bar cafe, a las 5 de la tarde. Sentada junto a la ventana con un cigarrillo consumiendose mientras pienso. Planeo una excusa, una forma de demostrarte que nada ha pasado. La gente pasa sonrie y rie dentro de su universo. ¿Cuántas de ellas rien porque son felices, cuántas desearian ser lo que demuestran y no pertenecer a sus mediocres vidas? Aun mas, miles de personas que hablan de su vida, fingen no tener rutina. Mujeres con trabajos de moda, perritos en mano, bolsas de negocios, carteras costosas, zapatos acorde, con mucho dinero y un marido infiel. Hombres con mujeres dedicadas, hijos aplicados, oficina con secretarias de faldas cortas, y una rutina asesina.
Son felices?, cuantas veces uno es capaz de replantearte la situación. Cuántas veces pecamos en honor a nuestra felicidad. "nadie se entera...". Parto de aqui, hago cosas, hice cosas mal vista para escaparme del mundo efimero en el que vivo. Salgo con mujeres, recurro al alcohol, aparesco en camas ajenas, haraganeo, me dejo y olvido completamente del universo. Pido perdon a quien corresponda, aun sabiendo que no tengo que dar explicaciones. Soy libre.
Y nuevamente pienso sin saber que decir, que explicacion dar a quien no debo mas que un "gracias, hasta luego". Hice cosas malas. Corrijo, Hice cosas mal vistas para darle emocion a mi vida, todo lo que se puede justificar con buscar un momento grato, un momento feliz, estuvo mal?

El cigarrillo convertido en una simple colilla. Tomo mis cosas me levanto y me despido de lo que nunca podre explicar pero que interiormente me encanta, libertad.

El zahir.

- Realmente sus ojos son diferentes. Tienen miedo a la muerte, sí, pero por encima del miedo a la muerte, está la idea del sacrificio. Sus vidas tienen un sentido, porque estan dispuestos a ofrecerlas por una causa.
- ¿Hablas de los soldados?
- Hablo de los soldados y hablo de algo que me resulta terrible aceptar, pero ante lo que no puedo fingir. La guerra es un rito; un rito de sangre pero tambien de amor.
- Has perdido el juicio.
- Tal vez. He conocido a otros corresponsales de guerra. Van de un pais a otro, como si la rutina de la muerte formase parte de sus vidas. No tienen miedo de nada, se enfrentan al peligro igual que un soldado. ¿Todo por una noticia?No creo. En la guerra todo el mundo sabe que es tá experimentando algo importante.
- ¿Un momento histórico?
- No, eso no es suficiente para que arriesguen su vida. Experimentando... la verdadera escencia del hombre.
- La guerra.
- No, el amor.
- Te estas volviendo como ellos.
- Creo que sí.
- Dile a tu agencia de noticias que ya basta.
- No puedo. Es como una droga, no podria vivir sin ello.
- ¿Y aprendiste eso sólo porque has ido al frente de batalla?
- No lo sé. Pero he visto que en la guerra por mas paradójico que sea, la gente es feliz. El mundo para ellos, tiene un sentido. Como he dicho antes, el poder total, o el sacrificio por una causa, da un significado a sus vidas. Son capaces de amar sin límite porque ya no tienen nada que perder. un soldado herido de muerte nunca le pide al equipo medico "¡Por favor, sálvenme!" generalmente sus ultimas palabras son "decidles a mi hijo y a mi mujer que los quiero!"¡En el momento de desesperacion, hablan de amor!.
- O sea que, en tu opinión, el ser humano solo encuentra sentido a la vida cuando está en guerra.
- Pero siempre estamos en guerra. Estamos siempre en lucha con la muerte y sabemos que al final va a ganar la muerte. En los conflictos armados eso es mas visible, pero en la vida diaria sucede lo mismo. No podemos permitirnos el lujo de ser infelices todo el tiempo...

Paulo Coelho.

Show

en la habitacion la princesa peinaba sus cabellos, maquillaba el color perlado de su piel y embellecia esos ojos color del mar que un pueblo veneraba. sentada frente al espejo observaba lo que muchos pueden ver y pocos pueden entender, el brillo de los ojos...
en una esquina de la habitacion una plebeya mira con asombro tanta perfeccion en una sola persona, ayuda a comodarse el vestido, y coloca las flores en sus manos, la mira con ternura, con adoracion. ella solo comprende aquel brillo, lo adorna de sinceridad y lo hace valorar. tan cerca una a la otra, por un instante saben que va a pasar y sin entender comienzan a besarse, sabiendo que un mundo caeria sobre ellas. labio sobre labio y piel con piel. ya es tarde, no pueden parar.
aun sabiendo que tendran un mundo sobre ellas, que no se mezcla poder con simpleza, mujer con mujer, belleza con torpeza, cultura con capacidad. cuantas generaciones caerian por la felicidad de dos personas sensibles y distintas? miles.
sin negarse las lagrimas, sin mirarse nuevamente se abrazan por horas y deciden marcharse en direcciones contrarias... hasta un lejano "y vivieron felices por siempre.."
todavia es temprano, pero la princesa volvera.

Sintomas.

Me rompe la cabeza sentarme a tus espaldas, mirarte de lejos, desearte mas.
Me rompe la cabeza soñarte en las noches, pensarte en el dia y buscarte en las tardes
Aun mas me rompe creer que estas cerca, que venis hacia mi, que me estas buscando.
Tenerte de lejos, quererte de cerca, esperar el proximo encuentro.
Esperar una semana, pensar todo el dia, tratar de convertirte solo en un capricho.
Escribirte por que no estas, callarme cuando te acercas, morderme la lengua.
Sentir miedo, darme escalofrios, ponerme feliz sin querer, no puedo aguantarme la felicidad.
Burbujas en el estomago, locura en la cabeza, pensamientos que ni yo entiendo.
Ai mi amorr que estas haciendo con mis sistemas..


21 de Septiembre, Dia del estudiante, del fotografo, comienzo de la primavera.
Vicente lopez(despues de un tremendo viaje), con BANDA de gente, una murga que no cambia el ritmo, gente que conosco y desconosco, cerveza, mate, papas fritas, el porro que va y que viene, las personas locas, una chica que cae al rio, la policia, narices sangrando, no saber como volver, el bondi donde para? caminar cuesta arriba, tres locas y una sobria, llegar a liniers, picar, tomar, tomar, mas de esto, hacemos otra?, cuando vamos? cuando vamos? flores, plop, ver las mismas caras, sonreirle a una ex amiga, gente que se le habia perdido el rastro, el alcohol, la locura.. donde estas?, salir temprano, buscarte, mal humor, bondi, casa, msn, blog. dormir.

Primavera me das alergia.

seria mas facil aun recortar las cicatrices de mi piel, no dejartelas ver

Un 20 de Septiembre entrada la madrugada, me siento al borde de la cama sin poder entender que habia ocurrido. Miro a mis alrededores y encuentro todo oscuro y un haz de luz que se aproxima a mi ventana, mi respiracion mi agitada, mi mente en trance. Un angel tomandome las manos con fuerza, sus ojos llorando pidiendo perdon, se aleja. Una distancia nos separa y no hay movimientos, no puedo acercarme, no puedo hablarle... la oscuridad comprime mi pecho, me deja sin aire. me agito pero no me puedo mover.. el calor que invade mi alma, el miedo que agobia mi ser.. No encuentro salida, no entiendo por qué otra vez..
Donde esta mi angel de piel de porcelana, ojos de cristal y mirada de ensueño?
donde..?

Cielo de Primavera

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Ya no siento la gravedad, solo la brisa que roza mi mejilla, levanto la cabeza y veo el cielo sobre nosotras, iluminando cada detalle que adorna el espacio donde hoy nos encontramos. Ni flores, ni perfumes me distraen de tus movimientos. Tan sutil y delicada como el rocio de madrugada que cae sobre mi ventana. Te levantas y sonries, advirtiendome que todo va a estar bien. Caminamos tomadas de la mano, cada paso recibo un beso, y cada beso me enloquece mas. Hablas de cosas con o sin sentido, pero aunque no preste atencion contemplo con ternura tus muecas y sonrisas. Qué ocurrira en mi cabeza que se revoluciona cada vez que piensa en vos..? No lo se, y aunque el cielo nos observe caminar en primavera, muere de envidia de saber que existe alguien mas hermoso que el y que seas vos.

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mirada penetrante

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Es tarde, entrada la noche. camino sola por las calles de buenos aires, no tengo miedo.. tengo tu mirada clavada en mi mente. juego con mi sombra, pienso en encontrarte, doblo en la esquina y comienzo a imaginarte, caminas hacia donde estoy, nos escondemos del mundo, secretamente nos besamos, misteriosamente nos encontramos. nos miramos y me ilusiono, recorro tu cuerpo con mis ojos, te encuentran mis manos, tus besos me enriquecen y lentamente descendemos a los lugares mas extraños que podramos imaginar. tus manos circulan sobre mi, haciendome conocer el paraiso. cierro los ojos y sueño, la luz plateada de la luna se confunde con el tono de tus ojos, un brillo intenso me empieza a cegar, no tengo miedo tu mirada me protege, me miras y me sonrojo, me miras y me enloquezco, mi cabeza y mi corazon empiezan a jugar y mientras nuestros besos llenan la ciudad nuestros cuerpos comienzan a actuar.. las vibraciones del lugar, el sonido lejano de los autos, las voces que se acercan, los pasos proximos y sin pensarlo nos volvemos a besar, y comenzamos a alejarnos.. es tarde y es hora de despertar.

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from me.

Ella también se cansó de este sol
viene a mojarse los pies a la luna
cuando se cansa de tanto querer
ella es tan clara que ya no es ninguna
sube a las hojas y cae hasta el mar
cómo es que puedo tocarle las manos
de dónde vienen quienes al nacer
llueven y llueven y en ella se juntan
yo me recuesto y ella en el final
viene a dormirme movida de estrellas
viene a dormirme movida de estrellas.

Te Quiero
con cariño, con amor.
con locura y con pasion
con noches en vela, o sin vela
con camas de dos plazas o una y media.
te quiero en el ocaso, en el crepusculo
en mi almohada o en la de cualquiera
te quiero en los sueños, en la realidad
donde no hay viento ni donde hay mar.
tambien en las montañas.
con dias de lluvias, nublados y de sol.
Te quiero con el alma.

♥

Y por las calles va solo el corazón sin un mal beso que llevarse a la boca y sopla el viento frío de la humillación envileciendo cada cuerpo que toca.

Y que no quiero que venga el destino a vengarse de mí y que prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.

Y yo me muero de ganas de decirte que me muero de ganas de decirte que te quiero...

letter

Amor mío:
Hoy que estas junto a mí siento más tu amor,las cosas y momentos vividos están en el disco de mi cabeza.Y todo aquellos recuerdos prevalecen en mí como armonía.Amarte fortalece mi alma y cuerpo, en si todo mí ser.Y hoy que veo muy pronto tu partida, me entristece el alma.Tu partida me entristece el corazón.Eso simplemente por que por un tiempo prudencial no estarás más junto a mí y no podré tocarte, besarte.Sólo en pensar en tu ausencia me colocas voluble a mis sentimientos y temo decaer por tu alejamiento. Solo bastara con esperar tu regreso.¿Cuando será?, no lo sabes ni tú.Pero si se que no será muy pronto..

four years ago.

acostada en una cama, en un lugar de mala muerte. tus brazos con cicatrices que ni el tiempo podría corregir, tus cabellos cortados y tus ojos sin ese brillo tan particular que hubo siempre en ti. sonreías para tranquilizarme pero aun así no pudo ser. prometías que mañana no iba a llover mirando el cielo con la mirada perdida. yo perdida. tratabas de agarrar mi mano sin fuerzas. recordaste aquellos tiempos donde podíamos imaginar un futuro feliz, donde el cielo estaba sobre nosotras, donde la tierra era nuestro hogar y caminábamos en este país lleno de gente que no entiende los sentimientos de las personas.
prometiste que volveríamos a vernos, me pediste fortaleza, esperanza y optimismo. "a veces las cosas no salen como queremos, pero solo porque tiene que ser así.." fueron tus palabras.
por qué tuvo que ser así?, por qué las cosas se invierten?.. " con el tiempo lo vas a entender, a veces la gente acá sufre.." y mis ojos se llenaron de lágrimas.
nos abrazamos, "menores no pueden quedarse a cuidar a menores" dijo la enfermera anunciando el termino de horario de visitas. jure que volvería y me pediste que me despreocupara.. aquella noche del 10 de septiembre a las 11 de la noche, un dios egoísta te quiso con el, el respirador, las enfermeras, el quirófano, tu corazón, y el reloj que anunciaba el 11 de septiembre y junto a el tu despedida...

"nos volveremos a ver..."
cuando? sera hoy..?
será pronto?

cuatro años después, aquí me ves. te amo.

wish ♦

es tan fuerte este deseo, no pide permiso a la razon..

tan cerca de mi, tan peligrosamente proxima a mis labios, mis ojos tratan de desviarte, mi cuerpo trata de no acercarse masestamos cruzando la barrera, pero no puedo parar.te miro una y otra vez, no se como contenerme.tus ojos que envidia la luna me miran y es entonces cuando te empiezo a besar.y en un compas marcamos el ritmo, movimientos bruscos y lentos.se que ha terminado esa atraccion, pero sin embargo quiero mas.y te vuelvo a tomar entre mis brazos, y ahora finjo no prestar atencion al tiempo.tus labios me seducen, me envenenan y me hacen volar. me atrae esa dulzuray comienzo a morderte, a sentir con mas fuerza.. y voy cayendo despacio.miramos a nuestro alrededor, no somos capaces de dirigir nuestra vista entre nosotros dos.huimos.. lejos, pero ambos sabemos que esto no ha de terminar.

Promisse.

. · * · . · ♥

a mi de encontrarte sentada en la calle con aires de superioridad, que me ocurriría?que no termino de entender porque huele a rosas el pecado que cometí contigo?por qué esa fragancia tan exquisita pero prohibida me hace volver a caer en tus manos y envenenarme de ti.y la arena del desierto de una cama sin rencores, que empapada en lágrimas yace un cuerpo enamorado que pide con paciencia sosiego.te encuentro cerca de mi, respirando en mi oido, tomando mis manos con fuerza para no dejarme escapar, no quiero escapar, es hermoso lo q siento.emprendemos un viaje, cabalgando por las estrellas, el cielo iluminado por la luna y adornado con satelites que nos miran viajar tomados de la mano.y volamos tan alto que empezamos a descender, nadie comprende, solo rechaza, pero mi corazon puede querer mas de lo que esta sintiendo.tocamos suelo, tus manos no me sueltan, y tus besos me enriquecen de alegria. y acostados abrazados miramos el cielo oscuro de medianochecuando caiga la noche y nos reciba el crepusculo, entrelazados en caricias y eternos bajo las sabanas, miraremos nuestros ojos, y sabremos que es nuestro lenguaje de amor.

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